Un clásico: Pescaito Frito

Ingredientes: Pescadilla, boquerones, cazon, puntillitas, choquitos... en realidad cualquier pescao típico de la bahia mas harina, sal y freidora.
Dificultad: Con cuidaito.
Precio: 10-20€
Tiempo de preparación: 10minutos.

Método de preparación: Armándonos de valor, le pedimos al pescadero de la plaza que nos limpie el género al comprar, o en su defecto limpiarlo uno mismo... y despues limpiarse a si mismo.

Cogemos el pescaito y lo enharinamos, lo tiramos con furia a la freidora a que se churrusque. Nótese que la freidora había que haberla encendido antes y que por definición el aceite tiene que estar bastante caliente en el comienzo de la fritanga.

Bastará sacarlo, salarlo un poco y hay quien le gusta con un chorrito de jugo de limón.

Para acortar tiempo se pueden freir juntos los chocos y las puntillitas por ejemplo, pero no juntadme las acedias con el cazón en adobo que si no te salen cosas raras. Para este apartado usad el sentido comun.

Pero si lo usais desde el principio, iríais a un freidor y él os lo hace. Aparte de que estará probablemente más rico, os podeis sentar en una terracita a verlas venir con una cerveza al lado.

Sé que protestareis, pero sí, el pescao es carne. Atún es carne.

El Ponti

Ingredientes: Pan, pollo empanao, jamón, tomate natural, mayonesa (opcionalmente otras salsas) .
Dificultad: de componente moderado.
Precio: 2,50€ - UP
Tiempo de preparación: 10minutos.

Método de preparación: Antes de empezar, comentar que al hacer la búsqueda "ponti de pollo" en el google, la falta de imagenes reales de un ponti me hizo escoger al azar una de las imagenes resultantes y la puse. Obviamente el resultado que obtengais en casa para nada ha de parecerse a la foto. Aunque si lo haceis os votaría para alquimistas del mes de Junio. Bueno no, del milenio tal vez.

Amono al lio, existen varias maneras de hacerse un ponti de pollo... la más facil, andar calle Sacramento abajo dirección Teatro Falla y por allí andará a mano derecha una bocatería denominada "El Churrete"... por aquello del pringote que te queda tras comerte el bocata. Tras atenderte un señor de aspectio medio, cara standar y gesto más bien sieso, abonamos el importe y completamos la transacción con la ingesta del mismo. No tiene mucho aquél, además este modo tiene el plus que puede derivar en el típico ligue angango de bocatería.

La otra manera, más tradicional, es la de preparártelo tú mismo en casa. Es algo liberador el hacerse un bocata de estas características, te sientes realizado, sabes que no necesitarás a tu madre en un tiempo:

Primero empezaremos por algo que va al final, descorchar el champán: abrimos el paquete de jamón serrano y dejamos un par de lonchas que se airreen y cojan temperatura. Así conseguimos que ademas de que sepan mejor, con su aroma nos entre más hambre.

Entonces hay que coger la pechuga (de pollo) y tras dotarla de tamaño óptimo pasarla repetidamente por huevo batido, pan rallado, huevo batido... etc y despues ponerla en la freidora sin contemplación un ratito hasta que se haga.

Mientras tanto cogemos la pieza de pan y la abrimos cual pavo navideño por la mitad en forma de barca. Comerse la miga (que no el miguel) en estos momentos no es obligatorio pero si os ataca la gula, no importa, podeis hacerlo.
A la par vamos cortando en rodajitas fisnas el tomate, un tomate de ensalada normal. No valen los tomates cherry cortados por la mitad. Eso es una mierda pinchá en un palo.

Bien, una vez frito el pollo, jamón aireado, tomates cortados... iiiiiiiishhhhhhhh:

Situamos la pieza de pan inferior en el plato añadiendo una capa de mayonesa, colocar encima la pechuga de pollo bien caliente y ponerle encima las lonchas de jamón serrano, adornar con las rodajas de tomate y cubrir con el revestimiento superior.

Si aun no habeis fibrilado tomaros una dicodina por que hay que esperar un poco más: ahora meted El Bocadillo en el horno a 120º unos 10 minutos y al salir... bueno, no hay palabras.

Lágrimas cubriran vuestros rostros, jóvenes bellacos.

Aaaaais... pontis pontis pontis... ¿qué sería del universitario sin ellos?

McNugue de Pó

Ingredientes: Cara dura.
Dificultad: Facil
Precio: Depende*
Tiempo de preparación: Inmediatio-10 min.

Método de preparación: Se trata básicamente de comida basura y rápida, pero ojo, el McNugue de Pó engaña puesto que tiene sólamente la mitad del % de colesterol que otras porquerías rápidas. Y llena tanto como una ensalada de lechuga con zanahorias en tirita del chino

El McNugue se puede conseguir en cualquier Burriking o Mcdonal, así como todas las hamburgueserías sucedaneas que surgieron tras ellas.

Como comentaba, el tema del precio es relativo... depende de la cara dura que tengamos o no, puede salir gratis o desembolsaremos los 3 ó 4 € del paquetito de 6. Para demostrar que es cierto, atentos a la jugada del muchacho:



Ole que arte er niño!!!, esto si que es bueno pare!!!

Salchichas

Ingredientes: Un supermercado, sartén, aceite de oliva y las salchichas.
Dificultad: Fácil
Precio: unos 3€
Tiempo de preparación: de 3 a 20 minutos

Método de preparación: Bajamos al super y con los 3€ compramos un paquete de salchichas. Hay salchichas frescas, envasadas al vacío, en bote de cristal, en lata, rellenas de queso, alemanas, de chorizo (?¿)...
Todo depende del presupuesto y de las ganas que tengamos de cargar.

Una vez nos hemos hecho con las salchichas, sorteamos a la cajera y volvemos a casa. Ponemos la sarten sobre el calentador y vertemos un chorrito de aceite de oliva (un poco ojo, no como arguiñano que echa media botella). Es ahora cuando debemos encender el fuego... la intensidad depende de la urgencia en la comida.

Cuando el aceite esté caliente, ponemos las salchichas y dejamos que se doren a voluntad, para posteriormente servirlas en el plato.

Anexo I: Las salchichas se pueden preparar de mil maneras distintas... hervidas en agua (a la alemana) o comerlas crudas del paquete con mayonesa.
Anexo II: La variedad tambien radica en con qué comerlas... ketchup, papas fritas, bacon... un gran mundo multicolor.

Introducción

Migue come Carne es un blog creado con un único propósito: que Miguel coma carne.

Por que sMiguel es un vegetariano peculiar donde los haya, come huevo y pescado (aunque intenta dejarlo dice) además de poderse meter el puño en la boca.

Como es nuestro amigo (...) queremos ayudarlo a que de el gran paso y deje el loco mundo de la clorofila y se adentre en el de los glóbulos rojos. Para ello le iremos proponiendo semanalmente una rica receta fácilmente preparable por él mismo para ver si así cede y podemos ir al Arte Serrano en paz. Coño.